- может ли змея сломать хребет?
- может, если будет ползти по генеральной линии партии.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
- какой самый большой успех социалистического лагеря?
- он был один, теперь их стало целых два!
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- ради бога, только не это!
на крики явилась мадам.
- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон! - мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать!
знает, кого кушать!
- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- последние десят лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы. - так разве ты не жил? - чтоб ты так жил!
- так разве ты не жил?
- чтоб ты так жил!
- я придумал новое ругательство: небоскреб!
- что ж тут ругательного?
- во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
устраивается на работу сам!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
им делают замечание:
- товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича? - ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
- ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним
его попугай. На другом конце провода матерятся.
- простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
политических убеждений!
- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над намисмеется!
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.
- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
вентилятор насрал.
