Советские политические анекдоты

- бей жидов и велосипедистов!

- а почему велосипедистов?

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- в городе А построена электростанция...

реплика из зала:

- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

лектор продолжает:

- в городе Б построен химический завод...

тот же голос:

- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

лектор взрывается:

- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

читать!

Телеинтервью с долгожителем:

- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

- когда была великая октябрьская революция...

- знаете, расскажите лучше о декабристах!

- когда была Великая Октябрьская Революция...

- пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

- когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой

бардак, что мне приписали лишних сто лет!

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит

соседу:

- знаете, какая разница между землей и спутником?

- нет. Какая?

- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!

- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

- нет. Какая?

- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.

- а какая разница между мной и вами?

- ну, какая?

- а никакой! - и тоже показывает книжечку.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении

двух евреев.

- гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они

под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале.

Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же. .. глядим,

они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить

эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на

Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили

оказать им честь и допустить их первыми.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в

паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как

у еврея!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя

позы, Брежнев лениво реагирует:

- ну, это уж слишком, товарищи!

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !

- ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

- да, крепок я еще, Петька!

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский

человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще

смеются.

Покупатель в гастрономе:

- опять у вас мяса нет?

- это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

- за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось

поджечь военный завод.

- что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный

секретарь?

- тогда бы они производили не мед, а говно!