Советские политические анекдоты

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую

рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает

исполнить три желания.

- дай кружку пива на опохмел!

появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной

стороне кисти:

- вот и таранька есть!

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские

рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод

и там обратился к рабочим:

- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

- а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.

- а у нас социализм!

- подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

- а тогда у тебя апельсина не будет!

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- кто чихнул? (молчание.)

- пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

- кто чихнул? (молчание.)

- втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая

овация.)

- кто чихнул? (молчание.)

- трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего

зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")

- кто чихнул?

- я, я! Я чихнул! (рыдания.)

- будьти здаровы, таварищ!

- он!

- не он!

- да говорю тебе, он!

- да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

- Брежнев.

- говорю, не он, а ты, [м]ля, - Банионис, Банионис!

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали

живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к

людоедам, и те собираются ее съесть.

- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была

коллективизация?

- нет.

- а культ личности?

- нет.

- а празднование Ленинского юбилея?

- нет.

- так чего ж вы так озверели?

- у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.

- а у нас в шахте, - говорит русский, - [п]опу нашли, уши

пришили, страной править будет!

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

- заверните, пожалуйста, кило мяса.

продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно

белую бумагу:

- давайте ваше мясо!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в

Израиль:

- работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не

хватает?

- жена настаивает...

- и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- родители жены тоже хотят ехать...

- так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- к сожалению, я единственный еврей в семье...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять

их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по

берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе [мав]ра, скользящего

по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше

и встречает Петьку, который запряг в плуг двух [мав]ров и пашет

землю. Комиссия возмущена:

- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с

товарища Чапаева, катающего [мав]ра!

- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

- правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- не совсем. Он русский знает, как английский.

- в чем сходство и различие между матом и диаматом?

- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто

не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является

мощным оружием в руках пролетариата.

- что такое демократический централизм?

- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности "против".

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли

советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,

присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.

пограничники подходят.

- это ведь собачье! - говорит один.

- а вы разве дадите сходить по-человечески?