Репродуктор в самолете:
- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета
- 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся
бортовая аппаратура работает нормально. ..ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...
Экскурсовода в аду спросили:
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- потому что Сталин влез на плечи Ленину.
- товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- нет!
- а на "зон"?
- еще чего! - а на "ко"? - это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда!
- а на "ко"?
- это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
- товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- у меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
- появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.
Отходы разделки отдаются слугам народа.
- давайте выпьем, Владимир Ильич!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х. ..ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
Из энциклопедии XXI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Сахарова и Солженицына".
- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
- какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.
- вступлю в КП!
- ты хочешь сказать, в КПСС?
- нет, в СС я уже был!
- что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- бам!
