Советские политические анекдоты

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

-2

-1

* * *

— как звали одноглазого русского полководца, который разбил

Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.

— Кутузов.

— а английского одноглазого адмирала?

— Нельсон.

— а как зовут этого одноглазого еврея?

— Даян.

— а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

-2

-1

Рабинович заявляет перед боем:

— если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

-2

-1

* * *

— может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

— нет, ее съедят в городе-герое Туле.

-2

-1

* * *

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

— глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

-2

-1

* * *

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького — диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

— не гони волну, падла!

-2

-1

* * *

— ну? — говорит один.

— ну и ну! — говорит второй.

— мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.

-2

-1

* * *

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.

— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

— шерстяные, пожалуйста.

— светлые? Темные?

— темные.

— длинные? Короткие?

— короткие, если можно.

— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.

— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

-2

-1

— дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.

— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:

— дважды два — пять!

— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:

— неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

-2

-1

* * *

На приеме у психиатра:

— доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

— это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

-2

-1

* * *

— почему наши войска перешли чехословацкую границу?

— потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.