В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
продукция на экспорт!
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- а это что за синяя уродина?
- это "Обнаженная" Фалька.
- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за [п]опа с ушами? - это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
- что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.
- что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- очередь за яйцами по 90 копеек.
Безанекдотье. Встречаются двое.
- что такое КПСС?
- ну, скажи!
- не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского
союза!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создаЛ
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. конечно, мы - коммунисты!
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
В тюремной камере:
- какой у тебя срок?
- двадцать пять.
- за что?
- ни за что.
- врешь! Ни за что десять дают.
- что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- иудейская война во славу русского оружия.
- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над намисмеется!
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день
исхода из Египта.
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий
презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин В
тебе", и Крупской - "надень-ка".
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
