Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР
- КГБ (коммунистическое государство будущего).
"жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
мелочное прошлое..."
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
а мы делаем вид, что работаем.
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".
7. Все недовольны, но голосуют "за".
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - не гони волну, падла!
- не гони волну, падла!
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
- что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- залез бы на дерево.
- зачем?
- затопчут!
Рабиновича вызвали в КГБ:
- оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- и напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так
к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!
так Хабибулин, а как премия - так начальству!
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин! - а он Косыгин!
- Топтыгин!
- а он Косыгин!
- я придумал новое ругательство: небоскреб!
- что ж тут ругательного?
- во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!
- хорошо ли в Армении с мясом?
- с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- ну, как? - интересуется вошедший комиссар. - пока идет советское! - докладывают ему.
- пока идет советское! - докладывают ему.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - внутрь пройдете или вам вынести?
- внутрь пройдете или вам вынести?
- Леня, я приказал открыть границу, - говорит косыгин
Брежневу.
- ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- а кто второй?
