- правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
также присвоят звание народного артиста.
- почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
- какой самый дорогой деликатес?
- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
- Если бы я знал, что оно последнее!
Встречаются два друга.
- новые анекдоты есть?
- нет.
- и у меня нет. Во, [м]ля, времена настали - и анекдотов-то
новых нет!
Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не видел...
видел...
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в
пропасть?
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27
копеек! - дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
- дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный
разговор.
Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности пронин.
докладывает майор госбезопасности пронин.
- кто изобрел полупроводник?
- первым полупроводником был Иван Сусанин.
- не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. - очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
- очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.
- в США убили президента!
- черт возьми, и здесь обскакали!
