- что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "да здравствует клика Тито!"
- давайте выпьем, Владимир Ильич!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х. ..ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
Болгарии.
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- а что вы делаете с миллионом баранов?
- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- а что вы делаете с электромоторами?
- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- а не много ли для вас миллион тракторов в год?
- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
Старушка в продовольственном магазине:
- у вас есть сервелат?
- нет.
- а краковская колбаса? - нет. - а докторская? - нет. Ну и память у тебя, бабушка!
- а докторская?
- нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два. .. - а разве это не один х...? - я так и сказал.
- а разве это не один х...?
- я так и сказал.
- какая разница между миниюбкой и АСУ?
- миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ - наоборот.
В тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
- какое самое страшное одесское проклятие?
- "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
- кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
пысать вам в цай!
- Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
- попали?
- промазали!
- эх, сабелькой надо было, сабелькой!
