Советские политические анекдоты

- вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

- за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из

девяти букв - написал "континент".

- и что же тут такого?

- оказывается, есть еще "коммунист"!

- сколько у нас автомобилей на душу населения?

- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая

помощь.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной

лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на

две в разных районах. Ленин".

Перед американским посольством двое советских граждан

любуются роскошным "кадиллаком".

- какая прекрасная советская машина! - говорит один.

- вы что, американских машин никогда не видели?

- видел! Но вас первый раз вижу!

Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",

птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет

плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

к ним подбегает некто в штатском:

- вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин

еще не родился!

- вот за это ему и спасибо!

- за что Брежнев получил последний орден?

- за освобождение Одессы от евреев.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко

сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:

- товагищ, уступите одну шаечку!

- пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и

снова подходит:

- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у

меня - ни одной!

- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о

названии.

- я предлагаю "Заветы Ильича"!

- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,

товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

- я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!

- что за странное название, товарищ?

- звучит красиво!

- да что красивого-то?

- да уж больно похоже на "... твою мать"!

- существует ли атомная бомба?

- нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на

одесском привозе.

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к

врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и

есть глазной врач.

- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- а на что вы жалуетесь?

- я слышу одно, а вижу другое!

Бывшего директора консервного завода назначили директором

консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных

чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На

стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

- идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.

- иде я, товарищи, находюся?!

- что такое чудо-юдо?

- еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

- доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.

- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером.

- пошел ты на х.. , я уже на западе!