Советские политические анекдоты

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два

члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

- Коля! Ты меня слышишь?

- дурак, я тебя вижу.

- что такое скелет?

- это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,

мясо и яйца.

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.

- империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

- правильно. Что вы еще можете сказать?

- но Советский Союз их опередил!

- вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и

сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.

- а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает

тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

- существует ли атомная бомба?

- нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на

одесском привозе.

- к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из

заднего ряда:

- простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?

- не понимаю вопроса.

- на человека или на человеке?

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок

сразу перешли ко второму вопросу.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- кто чихнул? (молчание.)

- пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

- кто чихнул? (молчание.)

- втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая

овация.)

- кто чихнул? (молчание.)

- трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего

зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")

- кто чихнул?

- я, я! Я чихнул! (рыдания.)

- будьти здаровы, таварищ!

После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на

Осознанная Необходимость.

- что такое уцененный анекдот?

- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь

только семь.

- не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не

пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у

самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто

их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

- как строят забор?

- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". американы

- покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи

- "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и

"Советский слон - самый сознательный в мире".

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому

Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв

ракету, а ведерко осталось наверху.

- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

- синхрофазотрон!

- вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

Два африканских племени объединились и победили третье

племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

- невкусно! - сказал один.

- но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в

столовой университета Патриса Лумумбы.