На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- у нас сегодня рыбный день.
- какой национальности спутник?
- еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
- почему снизилось качество передач армянского радио?
- наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали?
- Простите, а вы на кого подумали?
- дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
- вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,
как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
- может ли слон получить грыжу?
- может, если попробует поднять сельское хозяйство.
- дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись
из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором
оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- дважды два - пять!
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
- что будет после XXIV съезда КПСС?
- праздничный концерт.
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.
Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- ради бога, только не это!
на крики явилась мадам.
- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон! - мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
