Авоська теперь называется "нихераська".
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, [п]опа, "Сокол"...
Московский телефонный разговор:
- вы пирог уже доели?
- доедаем.
- когда доедите, отдайте володе.
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- это говорящие часы.
- ??
хозяин взял молоток и ударил в таз. - два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.
- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.
Прохожий:
- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- из химчистки несу.
- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
- чем отличается заяц от Хрущева ?
- заяц трепаться не любит.
- наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- а тому, кто это слово скажет?
- это за чем очередь?
- дают Бальзака!
- а что, Бальзак шире штапельного?
- дурак, Бальзак - это мазь такая...
Встречаются два друга.
- новые анекдоты есть?
- нет.
- и у меня нет. Во, [м]ля, времена настали - и анекдотов-то
новых нет!
- доживет ли Андропов до 1984 года?
- частично.
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
согласен на большие сроки."
- что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
