- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
прищурился.
- почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- потому что никто не смеет рта раскрыть.
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:
- что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"
я ведь не строю!"
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!
- почему советское солнце с утра такое радостное?
- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
Советская рабочая делегация в Америке.
- это чей завод?
- Форда.
- а чьи это автомобили стоят?
- рабочих.
а у нас все наоборот.
- может ли слон получить грыжу?
- может, если попробует поднять сельское хозяйство.
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
- восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
- за что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.
- знал бы за что - убил бы!
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
предпоследним".
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- три рубля, - говорит мужик.
иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- три рубля? Покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
еще рупь и куплю цыпленка!
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
- вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
