- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
- за что сняли Хрущева?
- за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе.
- Для уборки картофеля в колхозе.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых
плюс одна вторая?
- нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- к какому музыкальному жанру относится гимн советского
союза?
- вокализ.
- солнышко село!
- за что?
- кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- так сгорим ведь, Леонид Ильич! - не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.
- может ли слон получить грыжу?
- может, если попробует поднять сельское хозяйство.
- что такое культпросвет?
- просвет между двумя культами.
- почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
Черненко самая плохая кардиограмма.
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создаЛ
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. конечно, мы - коммунисты!
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад?
- покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из
газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- как? ! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - это наш агитпункт.
- это наш агитпункт.
Медкомиссия обследует идиота:
- ваше имя?
- бэээ...
- фамилия?
- мэээ...
- а какой сейчас год?
- юбилейный.
