Свежие анекдоты от 30 декабря 2025

— А я сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз...

... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной — по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...

— Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.

— Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

Обычный аккумуляторный нейлер выстреливает гвоздь со скоростью до 45 метров в секунду и способен забить в дерево по шляпку даже "сотку", при этом в обойме их от 30 штук. У меня вопрос — почему эти "электрические молотки" продаются в строительном магазине, а не в отделе автоматического оружия?!

Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом "кошелек или жизнь", уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года...

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке", с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.  

Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в "девятку", газ — в пол и "сделал ноги".

Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."

Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу  спрашивают: "Твой где?"

Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает." 

Гаишники: "Где машина?"

Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."

Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

На приеме у врача.

Врач: — Какая у вас температура?

Пациент: — 39.

— Кашель есть?

— Да. Сильный.

— Насморк?

— Постоянно заложен нос. И много соплей.

— Рвота?

— Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?

— Такс, такс.... Кажется вы заболели, голубчик.

Хорошая ведь статья в Уставе СА была: "... обязан стойко переносить все тяготы и лишения... "Её бы в Конституцию, да применительно к народу — задумались депутаты Госдумы.

СМС-переписка Анны и Бестужева:

— Анна, я скоро буду, приготовь чайку.

— Павел, вряд ли я её поймаю; лучше гуся с яблоками!

Программист Василий понял, что его эксперименты с искусственным интеллектом зашли слишком далеко, когда он в пятый раз увидел в автоматически генерируемом списке покупок цианистый калий.

— Папа, как вы раньше жили, как всё узнавали, когда не было Гугла?

— Ну, рылись в книжках, искали...

— Ужас какой, прямо как бомжи!

За хорошую погоду принято благодарить бога. А за плохую погоду обычно честят на все корки синоптиков.

Так скажу: неплохо бог устроился.

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...

— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Из переписки:

— Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня!

— Чего?! Ну дык!

— Эй, стоп! Я имела в виду — влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин!

— Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.