Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу.
- Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу
- Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.
Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?
Те грозно:
- Ну наш, и чо тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу...
- Да ну, нахрен! А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - И чо? - Так ваш им подавился!
- Да маленький такой пуделек!
- И чо?
- Так ваш им подавился!
Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! »
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру! ".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру! ". - Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
Наконец то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, гнида! »
Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке. - А в чём разница-то? - В зоопарке они трезвые.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.
За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
"Спелись оборотни", подумал я...
У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!
С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.
В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.
- Меня эти мартовские коты задолбали!
- А ты пробовал с ними бороться?
- Конечно. Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Кстати, тебе щенки не нужны?
