Анекдоты про животных

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?

Те грозно:

- Ну наш, и чо тебе надо?

Мужик:

- Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу...

- Да ну, нахрен! А чо у тебя за зверь?

- Да маленький такой пуделек!

- И чо?

- Так ваш им подавился!

Два пенсионера встретились на скамеечке.

- Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?

- О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?

- Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

- Две.

- Правильно! И что он делал?

- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

- Он с недоумением посмотрел на тебя.

- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! " Как он отреагировал?

- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.

В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:

- Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать - все курицы твои.

На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает:

"Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".

Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.

Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.

Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.

Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.

Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!

Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!

Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери?

- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.

Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:

- А помнишь, как мы здесь в прятки играли? . .

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи,

злые, как собаки...

- А мёд-то они пpиносят?

- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

Вы ещё сомневаетесь в эволюции?! А вот в Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

- Чей мех носишь?

Она:

- Свой.

- Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

- Гусь, а тебя за что?

- Да вот заяц привязался - на какие шиши каждый год на юг летаешь?

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

- Куда зимой деваются комары?

- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает: — Жена?

— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "

Ну, так теперь на нём пашут.