Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли? . .
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!
— Алло, это ветеринар?
— Да.
— У вас коты лечатся?
— Лечатся. А потом снова приходят!
Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.
Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
И кто... Быки!
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
Вопрос в кроссворде:
Животное, при наступлении временного безделья, тщательно вылизывающее свои детородные органы.
Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.
Охотник рассказывает товарищам:
- Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
- Конечно!
- Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
- В засаде? - Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.
- Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: - Ни х[рена] себе шторм, [м]ля!
- Ни х[рена] себе шторм, [м]ля!
Напомню старую, но очень поучительную притчу.
Бежит Осел по лесу и кричит: " Трава голубая, трава голубая! " Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "
- Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.
Пришли ко Льву. Осел говорит
- Трава голубая.
- Конечно, голубая. - отвечает Лев.
- А Тигр спорит, что трава зеленая.
- Он проиграл спор, пусть платит.
Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! " Тигр остался.
- Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.
- Конечно, зеленая.
- За что же ты меня наказал?
- Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком. P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.
P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.
- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.
Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
