Анекдоты про животных

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?

- Вот скажите, как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?!

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. Ну, и скунсу тоже... чтобы не вонял.

Дочка спрашивает у отца:

- Папа, в как называется муж божьей коровки?

- Божий бык, Машенька.

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.

Он запер паспорта в сейфе и не отдает.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.

Говорят, он метил на его место

Весь город в афишах: "Шоу слонов! ", "Шоу слонов! "...

Даже мне интересно стало: действительно, а шо у слонов?

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:

- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет

?

Продавец:

- А с кем Вы все это время торговались?!

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

- Две.

- Правильно! И что он делал?

- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

- Он с недоумением посмотрел на тебя.

- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! " Как он отреагировал?

- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?

- Мышка.

- Не, это котик.

- Блох питание

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.

- И что?

- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

Понедельник. Похмельная доярка на утренней дойке. Села, значит, на стульчик, ведро поставила, взялась за эти... черт, как их... в общем, коровьи титьки, тут корова к ней морду поворачивает:

- Что, опять вчера пила?

- Угу. ..

- Плохо?

- Угу...

- Ладно, держись крепче, я прыгать буду.