Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:
- Чего только спьяну домой не притащишь!
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!
Две коровы разговаривают через забор. Одна корова говорит другой: "Знаешь, я очень беспокоюсь из-за коровьего сумасшествия". Другая корова отвечает: "Я бы на твоём месте, не слишком беспокоилась по этому поводу. На нас, кур, это не влияет".
Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор" разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота.
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, блин?
Парень жалуется приятелям:
Меня эти мартовские коты достали! Мяу, да мяу Я на них уже собаку выпускал...
И что коты?!
Да что коты... Щенки никому не нужны?
- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
