Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Египет. Окрестности АЭС. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2): Да. И были зелеными. (3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!
Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.
- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.
Два пенсионера встретились на скамеечке.
- Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?
- О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.
У меня живёт два кота, чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...
- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...
Летнее расписание:
- Мухи 06: 00 - 18: 00
- Комары 18: 00 - 06: 00
