Анекдоты про животных

- Животные - это ить как дети малые. Мы в ответе, за тех, кого приручили. И вообще, животные чище и лучше людей! Их защищать и беречь надо!

- Слышь, маньяк сраный... А за что ты своего кота кастрировал?! !

Мои коты очень коварны!

Когда голодные:

- О, великая хозяйка, мы тебя так любим!

Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...

А когда сытые:

- Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще? ... а ну смылась с нашего дивана...

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.

Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.

Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!

Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.

Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.

- Дайте водки, - говорит.

- На, выпей. А что случилось?

- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!

Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.

Он говорит другому:

- У тебя бумажка есть?

- А зачем, [п]опа все равно улетела...

Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:

- Чего только спьяну домой не притащишь!

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.

- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Встречаются два друга:

- Че не весел, Саня?

- Мои тараканы объявили войну соседским!

- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!

- Радоваться, говоришь! ? Они вчера 20000 пленных привели домой!

Постоялец говорит гостиничному портье в Питере:

- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Воронеж, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

Портье:

- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. Ну, и скунсу тоже... чтобы не вонял.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица.

- А кто приносит дедлайн?

- Жареный петух!

Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета».

Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет».

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

Разговор с женой перед сном:

- Дорогая, давай поиграем в телепатов?

- Давай.

- Прочитай мои мысли!

- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

В магазине.

– Мне вон те тапочки заверните!

– Вам какой размер?

– Да пох размер, мне для собаки.