Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица.
- А кто приносит дедлайн?
- Жареный петух!
Две коровы разговаривают через забор. Одна корова говорит другой: "Знаешь, я очень беспокоюсь из-за коровьего сумасшествия". Другая корова отвечает: "Я бы на твоём месте, не слишком беспокоилась по этому поводу. На нас, кур, это не влияет".
Однажды в лесу встретились два старых товарища, Ёжик и Зайчик.
Обрадовались, разговорились, Зайчик про свою жизнь вещает, Ёжик слушает и все время почесывается, то пузико, то спинку, то ушки , до за ушками, короче весь чешется.
Зайчик смотрит на это и говорит Ёжику: Помылся бы ты что ли! а Ёжик отвечает, да мылся в прошлом году, нифига не помогает...
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "...но очень легкий..."
Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит:
- Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели.
Капитан муравьёв в ответ: - Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.
- Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.
Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.
Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.
Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.
Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.
Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!
Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!
Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери? - Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли! - Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране. - Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
Ползут две змеи. И тут одна другой:
- Всё, мне пи[c]ец!
Вторая:
- Почему?
- Я себе язык прикусила...
