Анекдоты про животных

Извозчик:

- Но!

Лошадь:

- Пасаран!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!

- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.

-2 -1 0 +1 +2

- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?

- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Продайте мне собаку...

— Суку?

— Нет, с@ку не надо, давайте нормальную

— Сука — это пол собаки

— Нах[рена] мне пол собаки? Давайте целую!

— Зачем вы меня целуете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!

- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В московском зоопарке пройдет "кошачья неделя".

- То есть я смогу прийти в зоопарк с котом?

- Нет. Это значит, что вход в зоопарк с шаурмой запрещен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.

- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.

-2 -1 0 +1 +2

Рыбе говорят:

- Если хочешь кушать, ты должна уметь летать.

- Но я рыба, а не птица, я летать не могу.

- Это всё твоя лень, твоё нежелание приспосабливаться.

- Но я отлично плаваю, я могу это доказать.

- Пожалуйста, доказывай, но только на суше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."

Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!

Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "...но очень легкий..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Не, наступил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:

- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна. ..

Муж, гладя собаку:

- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026