Анекдоты про животных

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:

- Вот дура! Столько тренируется, а [п]опу себе вылизать так и не может!

- Я люблю соколиную охоту (у меня сокол Митька). Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит хоть колбасы, хоть сигарет!..

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.

- Животные - это ить как дети малые. Мы в ответе, за тех, кого приручили. И вообще, животные чище и лучше людей! Их защищать и беречь надо!

- Слышь, маньяк сраный... А за что ты своего кота кастрировал?! !

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.

- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Чебурашка и Гена попали в КПЗ:

- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?

- Не знаю, вон у крысы спроси.

Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?

- Я не крыса, я ежик...

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака.

Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:

- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?

- А ты что, надеешься его догнать?

- У какого оператора самая лучшая сотовая связь?

- У пчел.

- Как ты умер?

- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...

- Я жду конкретного ответа.

- Я утонул в поилке.

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.

- И что?

- Тараканам все равно, а муж ушел...

Два быка пасутся на холме, а внизу - стадо коров.

Молодой бык говорит старому:

- Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую телку приметил, давай побыстрее спустимся, отъебём ее! Потом вернемся, траву дожуем, а? ?!

Старый бык меееедленно пережевывает траву... Молодой:

- Ну давай же быстрее, вдруг уйдет! !

Старый мееедленно, никуда не торопясь, жует траву.

Молодой опять:

- Ну пошли, потом дожуешь! !

Старый (не переставая жевать траву, лениво так):

- Сщаааас спокоооойно дожуем траву, спустимся и пере[дол]бем ВСЕ СТАДО.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.

- Бедный Йорик!

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.