Анекдоты про животных

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.

Е (испуганно): "Заяц, тебя ранили!"

З: "Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось".

Две коровы разговаривают через забор. Одна корова говорит другой: "Знаешь, я очень беспокоюсь из-за коровьего сумасшествия". Другая корова отвечает: "Я бы на твоём месте, не слишком беспокоилась по этому поводу. На нас, кур, это не влияет".

- Меня эти мартовские коты задолбали!

- А ты пробовал с ними бороться?

- Конечно. Собаку натравливал.

- Ну и как?

- Кстати, тебе щенки не нужны?

Вот ты можешь одновременно бежать и ползти? Не можешь? А таракан может!

- Что такое ревность?

- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...

- Есть ли у Бога чувство юмора?

- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:

- Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.

Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают:

- А как ты узнал? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме

- Оказывается, вороны умеют разговаривать.

- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.

Так что можете успокоить своего косолапого.

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких.

Вывод: не яйца красят мужика, а харизма!

- Богомол это ваша девичья фамилия?

- Нет, по мужу.

- А где ваш муж?

- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.

- А что случилось?!

- Что-то с головой...

Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка? "