Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".
Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...
Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.
Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:
-А она разговаривать умеет!
-Да ну?
-А ты сам спроси.
-Разговаривать умеешь?
Приносит мужик обезьянку домой, спрашивает:
-Пить будешь?
-КОНЕШНО!
-Курить будешь?
-А может и жену мою [дол]бать будешь?
Думает, нет, такая обезьянка ему не нужна. Приносит её на рынок продавать за 2000 баксов. Мимо проходит геолог. Спрашивает а чё так дорого?
-А она клады искать умеет!
-Клады искать умеешь?
А обезьянка отвечает: КОНЕШНО
Принёс мужик обезьянку домой, раскрыл карту, тыкнул в неё пальцем, спрашивает:
-Здесь клад? Показать ещё
Приехал мужик на место, тыкнул пальцем в холм.
-Здесь клад?
Разрыл мужик яму, спрашивает:
-Глубже?
-Шире?
-А может ты меня на[кал]ываешь? -КОНЕШНО! -А по [хлеб]алу? -НЕНАДО
-А по [хлеб]алу?
-НЕНАДО
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…
- А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
- А-а-а-а! До земли достают и ладно.
Летнее расписание:
- Мухи 06: 00 - 18: 00
- Комары 18: 00 - 06: 00
- Почему куры несут яйца?
- Потому что крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! В "Пятерочке" бывал?
Тогда не задавай глупых вопросов - щедрые куры несут яйца в магазин, а жлобы-черепахи/динозавры/етс тупо откладывают себе про запас в свои тайники.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.
Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.
Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
"Спелись оборотни", подумал я...
- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.
Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких.
Вывод: не яйца красят мужика, а харизма!