Анекдоты про животных

Выпила валерьянки и легла спать. Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!

-2

-1

* * *

Неважно, насколько маленькую коробку ты поставишь - твой кот и так туда втиснется.

-2

-1

Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.

Теперь я хозяин шпицбергена!

-2

-1

* * *

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.

- А в чём разница-то?

- В зоопарке они трезвые.

-2

-1

* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

- Мама, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду никаких панд не было?

– Нет.

– А ты папе с пандами никакими не изменяла?

– Нет, милый…

Подходит к папе:

- Папа, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

– Нет. А почему ты спрашиваешь сынок?

– Да холодно...

-2

-1

* * *

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: "Серёжа, не суй свою морду коту в лицо".

-2

-1

* * *

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

-2

-1

* * *

Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле:

- Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем.

Сам уходит. Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы.

Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

- Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.

-2

-1

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

-2

-1

* * *

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне: вы одиноки - 32 гб вы в отношениях - 128 гб у вас родился ребенок - 512 гб у вас есть кот - 2 тб

-2

-1

* * *

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?

- Мышка.

- Не, это котик.

- Блох питание

-2

-1

* * *

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:

- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет

Продавец:

- А с кем Вы все это время торговались?!

-2

-1

* * *

Два быка пасутся на холме, а внизу - стадо коров.

Молодой бык говорит старому:

- Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую телку приметил, давай побыстрее спустимся, отъебём ее! Потом вернемся, траву дожуем, а? ?!

Старый бык меееедленно пережевывает траву... Молодой:

- Ну давай же быстрее, вдруг уйдет! !

Старый мееедленно, никуда не торопясь, жует траву.