«Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…»
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое. Собака: - Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.
Собака:
- Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.
- Почему домашние кошки любят сисадминов?
- Потому что у них руки пахнут мышами.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай.- А кто же тогда повышал цену?
- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника. - Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.
Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.
Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.
Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.
Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!
Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!
Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери? - Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а [п]опу себе вылизать так и не может!
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Утконос человеку:
— Я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет!
Человек утконосу:
— Дурень, тот ты, который развивался - это я.
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
— Алло, это ветеринар?
— Да.
— У вас коты лечатся?
— Лечатся. А потом снова приходят!
Прорывной алгоритм установления разницы между зайцем и зайчихой придумали британские учёные.
Требуется взять животное за уши, приподнять, а затем отпустить. Если побежала - зайчиха. А если побежал - заяц.
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!
