Анекдоты про зверей

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.

- Как это так?

- Я ей сам об этом сказал.

- Какая порода собак тебе больше всего нравится?

- Та, которая коты.

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

- Да, действительно! Но как вы догадались?

- А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?

- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

- Как зовут вашу собачку?

- Дюймовочка

- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.

- Так у неё клыки дюймовые...

Встречаются два друга:

- Че не весел, Саня?

- Мои тараканы объявили войну соседским!

- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!

- Радоваться, говоришь! ? Они вчера 20000 пленных привели домой!

В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".

Посетитель спрашивает смотрителя:

- Этот зверь и правда может столько съесть?

- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?

Лежит таракан на спине, ногами дрыгает.

Подходит второй:

- Дихлофос?

- Nо, ВRЕАК-DАNСЕ!

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?

- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.

- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.

"Спелись оборотни", подумал я...

Ни яиц ни масла вам не принесёт

Мягкая скотина под названьем кот.