Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка? "
- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского. .
- Да хорош [зв]издеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?
- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.
Шпицев, Пекинесов и прочих Чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много волос, кровь козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на "Авито".
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
У ребёнка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребёнок справился сам.
Следующим был кролик. Ну, вот и что ответить ребёнку на вопрос - что лучше всего делает кролик...
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
И кто... Быки!
Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит:
- Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели.
Капитан муравьёв в ответ: - Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.
- Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.
Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий. - Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.
Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.
- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
