Анекдоты про животных

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.

Говорят, он метил на его место

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "

Ну, так теперь на нём пашут.

-2 -1 0 +1 +2

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в цирке:

- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!

- Он не вызывает у них аппетита.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытная самка богомола говорит молоденькой:

- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают двое владельцев собак:

- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?

- У моей свой компьютер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне: вы одиноки - 32 гб вы в отношениях - 128 гб у вас родился ребенок - 512 гб у вас есть кот - 2 тб

-2 -1 0 +1 +2

Дельфины - настолько умные создания, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У какого оператора самая лучшая сотовая связь?

- У пчел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к директору цирка.

Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.

Директор говорит дрессировщику:

- У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?

- Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.

Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.

Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.

Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:

- Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.

- Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. ..

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была корова, она залезла на дерево. Летит ворона и спрашивает у коровы:

- Зачем ты на дерево залезла?

- Я яблоко хочу.

- Это груша.

- Оно у меня с собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади...

- Я встал с дивана, осмотрелся по комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025