- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели, как оно в окно бьется?
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я её мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А как вы её выжимаете?
Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь. "
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
Была корова, она залезла на дерево. Летит ворона и спрашивает у коровы:
- Зачем ты на дерево залезла?
- Я яблоко хочу.
- Это груша.
- Оно у меня с собой.
- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.
Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.
- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?
Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.
Так что можете успокоить своего косолапого.
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому:
- У тебя бумажка есть?
- А зачем, [п]опа все равно улетела...
Собака и женщина - вот воистину лучшие друзья человека! А кошка себе на уме. И вообще мутная сущность.
