Анекдоты про животных

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.

-2 -1 0 +1 +2

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.

Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос на форуме:

- Что такое кряк?

- Это единичный акт голосовой самоидентификации утки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка спрашивает у отца:

- Папа, в как называется муж божьей коровки?

- Божий бык, Машенька.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дельфины - настолько умные создания, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.

-2 -1 0 +1 +2

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?

— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу.

- Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу

- Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор папы льва и сына львёнка:

— Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку.

— А зайца?

— А вот зайца мы, наверное, догонять не будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня живёт Мейн-кун.

- А у меня Ссы-кун!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Животные - это ить как дети малые. Мы в ответе, за тех, кого приручили. И вообще, животные чище и лучше людей! Их защищать и беречь надо!

- Слышь, маньяк сраный... А за что ты своего кота кастрировал?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025