Анекдоты про животных

Ползёт муравей ползёт, а тут железная дорога ему путь преграждает.

Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...

-2 -1 0 +1 +2

Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.

Через неделю соседи набили морду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция по отлову котов:

1. Возьмите пустую картонную коробку.

2. Ждите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лошадь - лошади:

- Несчастное же я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор" разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.

Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!

-2 -1 0 +1 +2

«Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить»

Так думает мой кот по моему поводу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты умер?

- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...

- Я жду конкретного ответа.

- Я утонул в поилке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в цирке:

- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!

- Он не вызывает у них аппетита.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу.

- Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу

- Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие парни обижаются на «тарелочниц», в то время как самцы богомола гораздо опытнее в этой жизни: они знают, что при встрече с дамой намного больше шансов остаться в живых, если её предварительно хорошо покормить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женился ворон на попугаихе и потом жалуется:

- Она меня не понимает, посадила на диету, заставляет жрать фрукты и не дает выклевывать глаза у трупов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица.

- А кто приносит дедлайн?

- Жареный петух!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026