Анекдоты про животных

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков.

Человек - царь природы? Ну-ну...

-2 -1 0 +1 +2

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползёт муравей ползёт, а тут железная дорога ему путь преграждает.

Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Труд сделал из обезьяны человека... - реклама.

Муравей всю жизнь трудился - повёлся на рекламу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама-моль говорит своему сыну:

- Если сейчас не съешь этот старый шерстяной носок, то песцовой шубы тебе на десерт не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика разговаривают:

- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор папы льва и сына львёнка:

- Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку.

- А зайца?

- А вот зайца мы, сынок, пожалуй догонять не будем...

-2 -1 0 +1 +2

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Так лошадь и капля никотина убивает.

- Действительно, слабое какое-то животное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "

© Кот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!

- Кошки маленького роста, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна - головой вверх.

Висящие по соседству мыши переговариваются:

- Чего это она вверх головой висит?

- А, йогой занимается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026