Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
И кто... Быки!
- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.
В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта? Так они уже давно вымерли!
- Так вот, как-то я охотился на последнего мамонта...
- А я сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз...
Объявления:
"В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"
"В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!"
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.
Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
