Более чем уверен, что птицы, ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.
Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит:
- Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели.
Капитан муравьёв в ответ: - Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.
- Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.
- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского. .
- Да хорош [зв]издеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?
Два пенсионера встретились на скамеечке.
- Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?
- О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...
- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Ползут две змеи. И тут одна другой:
- Всё, мне пи[c]ец!
Вторая:
- Почему?
- Я себе язык прикусила...
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели, как оно в окно бьется?
Женился ворон на попугаихе и потом жалуется:
- Она меня не понимает, посадила на диету, заставляет жрать фрукты и не дает выклевывать глаза у трупов!
- Надо завести кота.
- Заглох что ли?
Была корова, она залезла на дерево. Летит ворона и спрашивает у коровы:
- Зачем ты на дерево залезла?
- Я яблоко хочу.
- Это груша.
- Оно у меня с собой.
