Анекдоты про животных

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена возвращается с ночной смены:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?

Попугай из клетки:

- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

-2 -1 0 +1 +2

Хозяин:

— Барсик, посмотри на Шарика! Я кидаю палку, и он её приносит. Я говорю «сидеть», и он сидит. Почему ты так не можешь?

Кот:

— Потому что у меня есть чувство собственного достоинства.

Хозяин:

— И что это значит?

Кот:

— Это значит, что если ты кинешь палку, я посмотрю на тебя с таким презрением, что ты сам пойдешь за ней, извинишься и по пути купишь мне паштет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утконос человеку:

— Я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет!

Человек утконосу:

— Дурень, тот ты, который развивался - это я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?

- Квадробобик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка в чате дома.

Алена:

- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?

Герасим:

- Я могу.

Иван:

- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кошки пытаются научить нас высыпаться и жить в кайф, но мы почему-то никак не можем осилить эту простую истину.

-2 -1 0 +1 +2

Парень жалуется приятелям:

Меня эти мартовские коты достали! Мяу, да мяу Я на них уже собаку выпускал...

И что коты?!

Да что коты... Щенки никому не нужны?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.

Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на двери подъезда:

«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:

- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...

- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!

- Ч-черт! - вырвалось у мужика.

- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?

- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру! ".

Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.

Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру! ".

- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.

Запись понравилась 238 094 медузам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. ..

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026