Анекдоты про животных

Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:

- Сколько будет дважды два?

- Гав, гав, гав, гав.

- А сколько будет один плюс два?

- Гав, гав, гав!

Вдруг один из зрителей кричит:

- А сколько будет девятью девять!

Собака, со злостью:

- Вот сам столько и гавкай, математик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.

Запись понравилась 253 комарам.

-2 -1 0 +1 +2

- Почему собак любят больше людей?

- Потому, что собаки больше треплют хвостом, а не языком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утконос человеку:

— Я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет!

Человек утконосу:

— Дурень, тот ты, который развивался - это я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?

- Так вы ещё прошлого не забрали.

- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаете, что больше всего бесит?

- Укус собаки, зараженной бешенством!

-2 -1 0 +1 +2

— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.

— А мои жрут всё, даже помидоры!

— А давай поменяемся кошками на выходные?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:

- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!

- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Декларация прав ежа.

Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад.

Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться.

Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь.

Каждый ёж имеет право на понимание.

Каждый ёж имеет право колоться.

Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно.

Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц.

Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека.

Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест.

Каждый ёж имеет право хранить молчание.

Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026