Анекдоты про животных

- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

- Ради бога! Я держу её, кусайте!

Знаете ли вы, что кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:

- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!

- Мужчина, вы - женаты?

- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, гады, строят?

Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:

-Ну что? Глубоко там?

А рыбак отвечает:

-Да не, вообще не глубоко.

Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него:

-Какого хрена, ты же говорил, что там не глубоко?!

- Ну, не знаю, я думал, что там, вообще, не глубоко, там утки по пояс переходили.

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака.

Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:

- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?

- А ты что, надеешься его догнать?

Владельцы домашних животных!

Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?

Встречаются два комара, один говорит другому:

- Плохо выглядишь! Что случилось?

- Да вчера с голодухи укусил алкаша, голова трещит!

- Это поправимо! Сейчас укусишь другого алкаша, опохмелишься! Вот у нас на болоте было хуже! Укусил один наш инспектора ГИБДД и в дурку попал!

- Как это? Почему?

- Да он возомнил себя тоже инспектором. А где у нас перекрёстки? На что знаки цеплять? Как "зебру" и двойную сплошную нарисовать? Какие в воздухе могут быть полосы движения? Вот и чокнулся!

В магазине.

– Мне вон те тапочки заверните!

– Вам какой размер?

– Да пох размер, мне для собаки.

Как вести переговоры со своим котом:

Шаг первый: Дайте коту то, что он хочет.

Шаг второй: Завершите переговоры.

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.

Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает: — Жена?

— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. ..

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.