Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.
- Как написать слово мышеловка, используя всего пять букв?
- Кошка.
- Как написать слово мышеловка, используя всего четыре буквы?
- Сова.
- Как написать слово мышеловка, используя всего три буквы?
- Кот.
- Как написать слово мышеловка, используя всего две буквы?
- Уж. Можно также ёж.
- Как написать слово мышеловка, используя всего одну букву? - Я (когда ловлю мышей).
- Я (когда ловлю мышей).
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели, как оно в окно бьется?
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
- Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
– Нет.
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый…
Подходит к папе:
- Папа, а я настоящий белый медведь?
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было? – Нет. А почему ты спрашиваешь сынок? – Да холодно...
– Нет. А почему ты спрашиваешь сынок?
– Да холодно...
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь - птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
— Алло, это ветеринар?
— Да.
— У вас коты лечатся?
— Лечатся. А потом снова приходят!
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое. Собака: - Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.
Собака:
- Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.
Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.
Так что можете успокоить своего косолапого.
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.
Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга! - Радоваться, говоришь! ? Они вчера 20000 пленных привели домой!
- Радоваться, говоришь! ? Они вчера 20000 пленных привели домой!
- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...
Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
