Переписка в чате дома.
Алена:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели, как оно в окно бьется?
Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу.
- Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу
- Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. Мы ее поймать не можем...
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
В парке:
- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...
Звонок в КГБ:
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
Шпицев, Пекинесов и прочих Чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много волос, кровь козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на "Авито".
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.
Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.
Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.
Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.
Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!
Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!
Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери? - Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:
-Ну что? Глубоко там?
А рыбак отвечает:
-Да не, вообще не глубоко.
Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него:
-Какого хрена, ты же говорил, что там не глубоко?!
- Ну, не знаю, я думал, что там, вообще, не глубоко, там утки по пояс переходили.
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. .. Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.
Смотрел в небо и думал о великом.
А сверху голубь думал о своём.
