Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.
Преданнее существа вы не найдете.
Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.
Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.
Нашёл как-то ночью мужик в степи подкову.
Принёс домой, перевернул - а там конь!
Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает:
- Корова, ты чего это?!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает корова. - Так это же береза! - А у меня с собой...
- Так это же береза!
- А у меня с собой...
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру! ".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру! ". - Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
- Почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".
«Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…»
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли! - Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь - птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
