За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
"Спелись оборотни", подумал я...
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу.
— Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу
— Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься
— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?
Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
— А помнишь, как мы здесь в прятки играли?..
В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:
— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает: "Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".
"Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать нам.
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду.
Он за вами не полезет крокодилов побоится.
Была корова, она залезла на дерево. Летит ворона и спрашивает у коровы:
— Зачем ты на дерево залезла?
— Я яблоко хочу. — Это груша. — Оно у меня с собой.
— Это груша.
— Оно у меня с собой.
Встречаются два друга:
— Че не весел, Саня?
— Мои тараканы объявили войну соседским!
— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга! — Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
Вы ещё сомневаетесь в эволюции?! А вот в Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.
— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.