Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.
Е (испуганно): "Заяц, тебя ранили!"
З: "Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось".
С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.
Летнее расписание:
- Мухи 06: 00 - 18: 00
- Комары 18: 00 - 06: 00
Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!
- Почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приёмный.
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому:
- У тебя бумажка есть?
- А зачем, [п]опа все равно улетела...
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы. Голос из толпы: - А где сама горилла?
Голос из толпы:
- А где сама горилла?
- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
- Собака друг человека.
- А кошка?
- Партнер.
- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
