Анекдоты про животных

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

- Две.

- Правильно! И что он делал?

- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

- Он с недоумением посмотрел на тебя.

- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! " Как он отреагировал?

- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое ревность?

- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...

-2 -1 0 +1 +2


Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:

- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

- Ради бога! Я держу её, кусайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок директору зоопарка:

- А вы знаете что у вас звери мерзнут?

- А вы, собственно, кто?

- Кто-кто?! Конь в пальто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика разговаривают:

- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже. Завтра пойду будить петуха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

-2 -1 0 +1 +2


Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.

— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Купил вчера попугая Ара.

- Он разговаривает?

- Да, но только на армянском.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.

Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?

Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. ..

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.

Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В корпоративном чате:

- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.

- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.

- Нужен документ, подтверждающий родство.

- Сейчас отправлю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026