Анекдоты про животных

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Не, наступил...

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

- Две.

- Правильно! И что он делал?

- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

- Он с недоумением посмотрел на тебя.

- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! " Как он отреагировал?

- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.

Мои коты очень коварны!

Когда голодные:

- О, великая хозяйка, мы тебя так любим!

Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...

А когда сытые:

- Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще? ... а ну смылась с нашего дивана...

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.

И презирать гостей, которые их не различают!

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?

Вошь.

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее... .

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Так лошадь и капля никотина убивает.

- Действительно, слабое какое-то животное!

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.

А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

Охотники хвалятся своими собаками:

- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!

- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!

- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?

- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

Бык находит перчатку и обращается к коровам:

- Дамы, кто потерял бюстгалтер?

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.

Где они не спят: на своем коврике.

Маша, покупая блузку, думала, что та - шелковая, но кот доказал ей, что та - шерстяная.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:

- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна. ..

Муж, гладя собаку:

- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?