Анекдоты про животных

- Почему куры несут яйца?

- Потому что крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! В "Пятерочке" бывал?

Тогда не задавай глупых вопросов - щедрые куры несут яйца в магазин, а жлобы-черепахи/динозавры/етс тупо откладывают себе про запас в свои тайники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

-2 -1 0 +1 +2

Владельцы домашних животных!

Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, которые не любят тараканов, делятся на две категории - те, кому противно смотреть на убитых тараканов, и те, кому приятно смотреть на убитых тараканов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:

- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.

Голос из толпы:

- А где сама горилла?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зоозащитник:

- Лесной кот на грани вымирания!

Лесной кот:

- Да успокойся, мы просто в город переехали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".

Посетитель спрашивает смотрителя:

- Этот зверь и правда может столько съесть?

- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?

-2 -1 0 +1 +2

Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Жонглировать, блин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.

"Спелись оборотни", подумал я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.

- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитание - дело очень тонкое.

Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:

- Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать - все курицы твои.

На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает:

"Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?

- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

- Ради бога! Я держу её, кусайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025