- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!
Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.
- Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
- Да запросто!
- Например?
- Например "Ведро котят"
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.
Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
Летнее расписание:
- Мухи 06: 00 - 18: 00
- Комары 18: 00 - 06: 00
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомоc@ки!
- Пятого петуха покупаю, и все гомоc@ки!
— Алло, это ветеринар?
— Да.
— У вас коты лечатся?
— Лечатся. А потом снова приходят!
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
