Анекдоты про зверей

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят:

- Как мы их различать будем?

- Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.

- Хорошо.

Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят:

- Как их теперь различать будем?

- Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.

- Хорошо.

Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят:

- Как их теперь различать будем?

- Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста.

- Хорошо.

Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят:

- Как мы их теперь различать будем?

- Давай твой тот чёрный , а мой белый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке. Он так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

-2 -1 0 +1 +2

- Почему куры несут яйца?

- Потому что крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! В "Пятерочке" бывал?

Тогда не задавай глупых вопросов - щедрые куры несут яйца в магазин, а жлобы-черепахи/динозавры/етс тупо откладывают себе про запас в свои тайники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чебурашка и Гена попали в КПЗ:

- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?

- Не знаю, вон у крысы спроси.

Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?

- Я не крыса, я ежик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Львица - льву:

- Что же ты, душегуб, задрал охотника-то?

- Ну а, что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его, конечно, жалко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:

- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?

Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:

- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.

-2 -1 0 +1 +2

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, которые не любят тараканов, делятся на две категории - те, кому противно смотреть на убитых тараканов, и те, кому приятно смотреть на убитых тараканов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты умер?

- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...

- Я жду конкретного ответа.

- Я утонул в поилке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Собака друг человека.

- А кошка?

- Партнер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?

- Есть, но это не книга, а кот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет.

Бегите дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025