Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
- Ради Бога, кусайте её!
Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
Разговор папы льва и сына львёнка:
- Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку. - А зайца? - А вот зайца мы, сынок, пожалуй догонять не будем...
- А зайца?
- А вот зайца мы, сынок, пожалуй догонять не будем...
- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.
Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает:
- Корова, ты чего это?!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает корова. - Так это же береза! - А у меня с собой...
- Так это же береза!
- А у меня с собой...
Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
- Помогите, я человек, превращенный в попугая...
... и отпустил его на свободу. Несколько раз птицу ловили и относили в больницу
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу
Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета».
Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет».
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли? . .
