Анекдоты про зверей

Памятка от укусов клещей:

1. Кусай первым.

2. Никакой жалости к клещам.

3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пропала собака! Очень умная!

Р. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают!

-2 -1 0 +1 +2

Звонок директору зоопарка:

- А вы знаете что у вас звери мерзнут?

- А вы, собственно, кто?

- Кто-кто?! Конь в пальто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка спрашивает у отца:

- Папа, в как называется муж божьей коровки?

- Божий бык, Машенька.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких.

Вывод: не яйца красят мужика, а харизма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.

Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Белка-летяга не летает, а планирует...

- Прямо как я в отпуск.

-2 -1 0 +1 +2

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.

Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:

-А она разговаривать умеет!

-Да ну?

-А ты сам спроси.

-Разговаривать умеешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

- Мама, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду никаких панд не было?

– Нет.

– А ты папе с пандами никакими не изменяла?

– Нет, милый…

Подходит к папе:

- Папа, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

– Нет. А почему ты спрашиваешь сынок?

– Да холодно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое опасное животное на планете - это жаба.

Она душит больше половины населения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два пенсионера встретились на скамеечке.

- Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?

- О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?

- Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречается два комара.

Один другому:

- Как дела?

- Да вот, женился.

- И как жена?

- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте! Это Служба Спасения?

- Да, что у вас случилось?

- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!

- A вы пробовали грызть диван?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026