- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
Воспитание - дело очень тонкое.
Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.
- Меня эти мартовские коты задолбали!
- А ты пробовал с ними бороться?
- Конечно. Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Кстати, тебе щенки не нужны?
Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мёртвой, а собака нет.
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
«Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…»
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, что он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.
Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.
— Продайте мне собаку...
— Суку?
— Нет, с@ку не надо, давайте нормальную
— Сука — это пол собаки
— Нах[рена] мне пол собаки? Давайте целую! — Зачем вы меня целуете?!
— Зачем вы меня целуете?!
- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт.
Тут уж кому как повезёт...
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.
- Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
