Анекдоты про зверей

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самка богомола:

- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

-2 -1 0 +1 +2


Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:

- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?

- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?

- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пропала собака! Очень умная!

Р. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В цирк пришел на работу новый укротитель.

Но тигры быстро раскусили замену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:

— Здесь с гусями гулять нельзя.

— Это почему?

Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:

— Они срут!

— А вон голуби все тут обосрали!

— Ну голубь - птица Мира!

— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.

— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было

-2 -1 0 +1 +2


В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.

- Скажите, Вас били во время дрессировки?

- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Так лошадь и капля никотина убивает.

- Действительно, слабое какое-то животное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.

- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.

А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На спящем медведе сидят две жирные блохи, молодая и старая. А на улице уже весна, птички поют, на реке лед сходит.

Молодая блоха просто сосет медвежью кровь, а старая пососет-пососет, потом прыг к медведю на ухо и поет ему колыбельную. Медведь немного почешется, и дальше спать. Молодая спрашивает старую, мол, нафига медведю колыбельные петь? Та говорит: "Эх, ты, молодо- зелено! Если не петь, медведь так начнет чесаться, что проснется и в речку прыгнет! Тебе оно надо? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памятка от укусов клещей:

1. Кусай первым.

2. Никакой жалости к клещам.

3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025