Свежие анекдоты от 22 декабря 2006

1. Рассказал(а) mashulik

Приходит мужик пьяный домой. Поднимается по лестнице, звонит в дверь. Жена за дверью, побоявшись открыть сразу, спрашивает:

— Петь, ты, что ли?

Молчание.

— Кто там? Петя, ты?

Молчание.

Пожимает плечами, уходит в комнату, ложится в кровать, выключает свет. Опять звонок. Включает свет, встает с кровати, подходит к двери.

— Кто звонит? Петя, ты?

Молчание.

— Петя??...

Молчание.

Опять уходит спать. Опять звонок.

— Петя, ты?

Молчание. Ложится спать, засыпает. На слудующее утро просыпается, мужа нет. Безнадежно понимает: опять запил. Одевается, собирается в магазин. Открывает дверь, а на пороге спит муж. Она его будит и спрашивает:

— Петя, это ты вчера в дверь звонил?

— Да.

— А почему не отвечал?

— Отвечал. Я головой кивал...))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) KVAKIN

Народные приметы:

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упал **й — всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Alex_ZD

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием? !

— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) klop

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) klop

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно! — отвечает претендент.

— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) klop

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) TroyNick

Прибегает Пятачок к Винни:

— Винни, Сова-то медвежонка родила.

Винни, округляя глаза:

— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) klop

— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.

— Ух ты! А в чем секрет?

— А он пьет!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) klop

В троллейбусе:

— Девушка, уберите локоть!

— Это не локоть... Это попа...

— Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) klop
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024