Свежие анекдоты от 6 октября 2010

1. Рассказал(а) Святослав

Жена — мужу:

— Неужели я кажусь такой глупой?

— Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Игорь

— Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!

— Но между нами ведь еще ничего не было! !!

— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Игорь

— Папа, что такое пьяный?

— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?

— Да, папа. Только здесь одна береза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться ceксом.

— Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Кристина

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит — на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак? "

— Да я вчера иду вечером, смотрю — мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю — цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.

НР, услышав эту фразу:

Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Криста

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:

— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!

— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.

— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Кристина

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс — "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:

— Так он же др@чит!! !

Мужик испуганно оборачивается в темноту:

— Кто здесь??????

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Святослав

— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

— Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Кристина

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.

Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п.. "

Подходит стюардесса:

— "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.

Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.

Он опять: "П... п... п"

Стюардесса: "По вене вмазать? "Вмазывает его. Он расслабился..

Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.

Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".

Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024