Свежие анекдоты от 11 июня 2011

1. Рассказал(а) Стефан

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:

— Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.

— Пенсия?

— 12000.

— Фрукты, фрукты, фрукты.

Вторая:

— Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.

— Пенсия?

— 9000.

— Овощи, овощи, овощи.

Третья:

— Последнее время одышка,...

Пенсия?

— 5200.

— Воздух, воздух, воздух...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Лето — эта та пора, когда понимаешь что ceкс — это потливая возня, а истинный кайф

— чесать комариные укусы!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тромб

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам

Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у

Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:

— а в Москву позвонить можно?

— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.

— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?

— Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Беседуют два строителя.

— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

— Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?

— Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты — не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:

— Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто — Фуфле.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vitek

Отдам собаку в хорошие руки.... Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня.... забирайте!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

— Любимый, ты скоро станешь папой!

— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?

— Из Ватикана, блин, звонили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

В кабинет врача входит девушка.

Врач: — Раздевайтесь, пожалуйста.

— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!

— Тогда вам не ко мне, я окулист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.

— Господи, что ты там делаешь, дорогая?

— Ничего, дорогой, все уже сделано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.

Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

— Одна надежда, что это — кровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.

Две из них сказали — Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.

На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал

10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

Мужики, учите психологию!

В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

5+3=7?

Дети, учите математику!

—————

А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024