Свежие анекдоты от 28 марта 2012

1. Рассказал(а) Турарам

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

— А глядишь, и придется.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

На американской таможне:

— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Аркадий

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб.... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:

— Давай купим тебе такую.

Муж:

— Да ну, с покойником ходить!

Жена:

— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

— А Цой жив!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

— Давай!

— Волк, ты что сдурел?

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

— Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

— Я тебя сюда что, с#ать привел?!

Пирожки давай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья. ..

И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Khena

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья. ..

И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?

— Мам, это называется декольте.

— Декольте, доча, бывает только спереди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?

— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

— И я буду жить долго?

— Нет, но ощущение этого у вас появится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".

Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алан

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"

Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкс! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)

2) Повторите процедуру с открытым ртом

3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024