Свежие анекдоты от 26 мая 2012

К врачу заходит пожилой пациент.

— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.

— Как вы догадались?

— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

— Интересно, и что же это за дело?

— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью

600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот: я беру её за полцены.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:

— Сколько будет 9 х 8?

— Не знаваю.

— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".

Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:

— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".

— А как говорят?

— Не знаю.

— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

— Что будет если смешать свинину и говядину?

— Наверное "свинядина"...

— Не... "говнина" — помощнее будет...

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.

Правда, очень хреново.

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

— Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь?

— Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окружённого самками спрашивает смотрителя:

— Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?

— Нэт-это самэц!

— А в чём разница между мужчиной и самцом?

— У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Любовь — как шоколад: сначала, как Баунти — "Райское наслаждение". Неожиданно зявляется Твикс — "Две палочки. Сделай паузу". А потом Киндер Сюрприз...

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "

Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница — огромна! "

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.