Свежие анекдоты от 23 марта 2013

1. Рассказал(а) Зяма

Маска для лица:

Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

В ресторане. — Официант, что это? — Это, заказанный Вами, жаренный цыплёнок! Передайте Вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь!!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

— Рабинович, вы когда-нибудь ceкс втроем пробовали?

— Нет, а что?

— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:

— Боже, дай этому льву сердце христианина!

Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:

— Боже, благослови эту пищу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Девочки!

Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Оказалось, что файл

"моя_самая_страшная_тайна. tхt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:

— Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!

Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:

— А вы откуда?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...

— Она там что, заведующая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она — еще только друг или уже только друг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

Девушка — своему парню:

— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

— Женщина, это платье вас полнит!

— Правда? А я все на чебуреки грешила....

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024