Свежие анекдоты от 30 мая 2014

1. Рассказал(а) Александр

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В каждом русском живёт аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев[ида]нно ловкий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

— Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

— Не-а, 12.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Паша

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:

— Ох, бл$дь...

Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:

— Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.

Мужик:

— Да я на лавку сел, а она покрашена...

Мент:

— Ох, бл$дь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Паша

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились

- то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024