Свежие анекдоты от 15 июня 2016

1. Рассказал(а) полька

У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не дает сд@хнуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павел

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петр

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?

— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Путин В.В.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

— Сынок, а что вчера было?

— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Утро началось с третьей попытки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Паша

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павел

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024