Свежие анекдоты от 12 мая 2020
День — пи[c]ец. Настроение — пи[c]ец.
Личная жизнь — пи[c]ец. Погода — пи[c]ец.
Главное во всем стабильность.
 |
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Ух ты! Класс! Теперь тебе трусики носить не надо! Ты просто можешь вставить колечки и повесить занавеску.
 |
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
 |
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
|
Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.
|
Участницам конкурса красоты дали задание
— написать три эссе.
Они так и написали — эссе, эссе, эссе.
|
— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
|
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...
|
Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
— Вот, недавно выкинул довольно старую
Библию, — говорит друг, — она у меня валялась черт знает с какого года.
— А кто издатель, ты не смотрел?
— Какой-то Гут... Гутен...
— Гутенберг?!!
— Да, точно, Гутенберг!
— Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
— Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".
|
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую.
|
Гибддшник останавливает микроавтобус, полный старушек, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель:
— Так там знак был "25", ограничение скорости.
— Это не "Ограничение скорости", а номер трассы. А что это у вас старушки такие испуганные?
— Да мы только что свернули с трассы "240"...
|
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка или как?
|
Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...
|
"Хочу дворянкой столбовою! " —
Кричит старуха, но супруг
Её упорно наряжает
То горничной, то медсестрой.
|
— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |