Свежие анекдоты от 3 июля 2020

1. Рассказал(а) Тима

Всякий человек хоть чем-то хорош.

Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Темофеич

— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?

— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Приходит врач к пациенту:

— У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— С плохой.

— Мы отрезали вам не ту ногу. ..

— А хорошая?!

— Вторую можно вылечить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.

– Сектор "Ключ" на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.

Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.

– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!

Браток, обращаясь в зал:

– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке".

Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тоня

— Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...

— Дядя, а вы — кто?

Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толик

20 лет старая Конституция не позволяла

Путину накормить детей горячими обедами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит — мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.

— Мужик, продай животное!

— Сколько дашь?

— Пятьсот долларов.

— Да пожалуйста!

Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика — а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.

— Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!

— Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?

— Посадил.

— А свечечку под тарелочку подставил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Август

Вначале он звал её "Дорогая", затем "Золотце", в надежде что она таки упорхнет, стал называть "Птичка", но было поздно – пингвины, как известно, не летают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Стояли два памятника — он и она — 30 лет, и смотрели они друг на друга.

И сжалился бог любви и спустился на землю.

Оживил он памятники и сказал:

— Я даю вам 5 минут — осуществите свою самую сокровенную мечту.

Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются.

Прослезился бог любви и сказал:

— Я даю вам еще 5 минут.

Тогда Он взял Ее под руку и сказал:

Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты — гадить ему на голову!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024