Свежие анекдоты от 6 июля 2020

1. Рассказал(а) Арнольд

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" — это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

— Ты смотрел старый итальянский фильм

"Полицейские и воры"?

— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:

— Тяжело, наверное, одной без мужика то?

Решила их добить:

— Да нет, мне ваших хватает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Танечка-бармен

— В природе всё сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?

— Нет, не всё в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах евро и норковой шубе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима

— Блин, Серега, тебя что, этот вирус заразил?

— Не, пока тока за[дол]бал!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т. е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.

— Ивановна, а ты куды ходила-то?

— За Путина голосовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

— Ха-ха, я украл твои мысли!

— Не знаю, что и думать теперь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адриан

Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

— Ты где был?

— Бегал.

— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024