Свежие анекдоты от 8 сентября 2025

Коротко о всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

— Что случилось?

Она говорит:

— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

— И это тебе не понравилось?

— Ну, да!

— Я же предупреждал!

Допрашивают даму:

— Охарактеризуйте Ваш источник доходов!

Дама:

— На неприличные вопросы не отвечаю!

За один день сразу две хреновые новости. Сначала — что Трамп умер. Потом — что нет.

Семья Рабиновича отдыхает на Канарских островах:

— Мамочка, можно мне покупаться в море?

— Ни в коем случае! Смотри какие волны!

— Но папа купается!

— Ему можно он застрахован на 100 000 долларов.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

— Вчера разместил объявление на сайте знакомств.

— Ну, и как?

— Написала одна, но я не знаю, отвечать ли...

— Почему?

— Говорит, что они с мамой живут на берегу Финского залива. Сам посуди, вот зачем мне нужны эти бомжи?

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

— Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Сталиным!

— Это ещё почему?

— Его все уважали, боялись и никто не учил жить.

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

— Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.

— Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

— Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

— Вы ещё и соседку приглашали?!

— Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...