Свежие анекдоты от 6 октября 2025

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Рассказал(а) Сентябрь
-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Степан

"Дорогой Gооglе. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. "

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные


Рассказал(а) Артур

Армянскому радио задали вопрос:

— Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?

— С работы ничего нельзя стырить, — ответило радио!

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Святослав

В ресторан приходят лев и заяц.

— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

-2 -1 0 +1 +2
Животные
* * *
Рассказал(а) Адам

Люди, оставляющие свой мусор в лесу, возмущаются состоянием экологии.

Люди, нанимающие мигрантов, возмущаются их засильем.

Люди, обманывающие клиентов, стараются обмануть других.

Люди, дающие взятки, возмущаются коррупцией.

Люди, голосующие за некую партию, ржут над ее депутатами.

Так победим!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Турарам

— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?

— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

-2 -1 0 +1 +2
Вовочка
* * *
Рассказал(а) Семен

Автобус. Час пик.

— Мужчина! Вы почему на меня легли?

— Но я же ничего не делаю!

— Ну так делайте что-нибудь!

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные
* * *
Рассказал(а) Станислав

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

— Об седло.

— Ох, да нет же — об сковородку!

— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

-2 -1 0 +1 +2
Поручик Ржевский


Рассказал(а) Арсений

— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич. ..

— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.

Pадио говоpит:

— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

— Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

— А я думал все... помер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Больной — врачу.

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Ужин предпочитаю съедать сам.

Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира враги?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Стефан

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.

— Красные в белый горошек.

— Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.

Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление

-2 -1 0 +1 +2
Киногерои
* * *
Рассказал(а) Адриан

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет? "

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025