Свежие анекдоты от 22 октября 2025

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.

— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

— Как ты познакомился со своей женой?

— Случайно. Винить некого...

— У вас есть хобби?

— Да! Но меня хотят закодировать

У терапевта.

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...

— А что случилось?

— Ягодки в лесу съел...

— Какие ягодки?

— Да как-то не разглядел. ..

— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

— Чего стоишь-то?

— Трамвай жду...

— Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

— Простите пожалуйста — вы мисс или миссис?

— Какая, на хрен, мисс! Не видишь — леди!!

Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов "Ермак", "Этюд", "Дебют", "Штрих Шеффера"?

Доктор, неужели я умру?

Нет, хуже, мы вас будем лечить!

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.

— Что же в ней написано?

— А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом!

— Это ты о толщине презерватива?

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:

— А дешевле?

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.

Беседуют две подруги:

— Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?

— Нет, никогда!

— А почему?

— Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.

— Вы не знаете, в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, я политикой не интересуюсь.