Свежие анекдоты от 3 ноября 2025

— Деда, а ты первую мировую помнишь?

— Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.

— Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке?

— Фраза продавщицы "Я мужу такие же взяла".

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

На нудистском пляже:

— Девушка вы мне нравитесь.

— А я вижу.

Заходит мужик в бар пива попить.

Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:

— Как пиво?

— Пенистое. Прошу прощения за латынь.

Из английского юмора.

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

— Что случилось, сэр? — удивлённо спрашивает прохожий.

— У меня упала в канал монета.

— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

— Вы полагаете, я стану лезть в воду ради одной?

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:

— Доктор, помогите семья разваливается.

Д: — А в чем дело?

М: — Да вот, жену не могу удовлетворить, не стоит.

Выписывает доктор таблетки и мужик уходит.

Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются.

Д: — Ну как ваша семейная жизнь?

М: — Да вот, развелись мы — жена с соседкой меня застукала.

Д: — А! Ну все-таки помогли таблетки! ?

М: — Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.

Слово подсудимому:

— Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...

Слово потерпевшему:

— Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона. ..

Слово свидетелю:

— Сижу я в тумбочке...

— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?

— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.

— Вези в Копенгаген!

— Да ты че, это же метро!

— Убью! Вези в Копенгаген!

Машинист объявляет:

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети.

— Папа купил?

— Папа, папа...- любуется на себя в зеркало мама.

— На папу надеяться и вас бы не было.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.

— Ты дрочишь?

— Да.

— Регулярно?

— Да.

— Кончаешь?

— Да.

— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!