Свежие анекдоты от 20 ноября 2025

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:

— Вы таки хотите прыгнуть?

— Мечтаю!

— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

С самого утра сел на жёсткую диету.

Существенно похудеть к обеду не удалось.

Не судьба. Значит, не тот метаболизм.

— Что ты мне подаришь на 23 февраля?

— Ничего.

— Ну, скажи хоть, что я умный.

— Дорогой, это тебе на 1 апреля!

— Петрович, ты уже закончил ничего не делать?

— Нет, пока занят…

— Дорогая, ты что, обиделась?

— Нет, что ты!

— Так куда ты собралась? Ты меня бросаешь?

— Да нет, я только на минутку. Я за сковородой.

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

Актриса разговаривает с режиссером:

— Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.

— Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

— А почему меню у вас без цен?

— Не хотели сразу вам портить аппетит!

— Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?

— Кофеварка "Экспресс".

Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

— Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

— А это твоя мама чай пьет...

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы.

Особенно конь.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

— Б-б-б-б-б...

Тот, что за рулем:

— Что быстрее?!

Заика:

— Б-б-б-б-б...

За рулем:

— Что еще быстрее?!?

Заика:

— Б-б-б-б-б...

За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?

Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

Анекдот из реальной жизни:

ОН: — Чем понравился тебе фильм?

ОНА: — Тем, что тебе не понравился.

Из письма:

« Дорогие мама и папа! Пишу вам из буддийского монастыря. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия. Так что дела у меня — никак».

— Ты же буддист — скажи что-нибудь умное.

— Я дзен–буддист — я умное промолчу.