Свежие анекдоты от 31 декабря 2025

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.

— Думаете, что я умный?

— Не думаю.

КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.

Его останавливает майор (М):

(М) Стой! Что украл?

(П) Мусор везу...

(М) Покажи!

(П) Пожалуйста...

Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы.

Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь — один мусор.

(М) Проезжай, но что-то ты украл?

(П) (Выезжая за ворота) Украл — не украл. Украл! Тачку украл!

Встречаются две подруги.

— Я вернулась из Парижа.

— Ну как?

— Классно. Купалась в Сене.

— В сене трахаются, а не купаются!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.

Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб

$1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.

Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

— Похоже, мы одни во всей Вселенной.

— Такие идиоты, да.

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.

Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке:

— Козлы!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!

Ему говорят:

— Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!

Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:

— Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

В аптеке:

— А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?

— Это новый препарат для мужчин!

— И какое он оказывает действие?

— С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

Медсестра катит тележку с пациентом.

П: — Сестричка, а может в реанимацию?

МС: — Доктор сказал: "В моргc. Значит, в морг!

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

— Это для гостей.

— Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы... Всё хуже и хуже.

— Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это — гордость!

Студенту нельзя жениться — он звереет.

Если он будет заниматься женой — у него появятся хвосты.

Если учебой — рога.

Если и тем и другим — отбросит копыта.

— Стой, стрелять буду!

— Стою!

— Стреляю!

Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.

(Отгадка: дохлый ротвейлер, загородивший вход)

— Великий гуру говорил мне: "Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется! "

— Петрович, сука, выходи из сортира!

Ищу парня. Возраст — от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофическое. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.

Военком.