Свежие анекдоты от 28 января 2026

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.

Мужик приперся к доктору и говорит:

— Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!..

— Ну это ерунда, у многих по утрам стоит. ..

— Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

— Мама, сколько пасты в одном тюбике?

— Не знаю, сынок.

— А я знаю. 27 раз от кресла до умывальника.

Если уничтожить все религиозные идеи и книги, когда либо созданные человечеством, и вернуть нас на 100 000 лет назад, то мы бы их все равнo вновь придумали, но они бы сильно отличались от тех, что существуют сейчас. Но если тоже самое проделать с наукой, вернуться на 100 000 лет назад, то с конечном итоге мы изобрели бы тоже самое.

Если следовать поговорке "На безрыбье и рак рыба", весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.

— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?

— Демонстративно достаю тонометр.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

Одна женщина вызвала слесаря:

— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.

— Ты что здесь делаешь, паразит? !

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Птицам, чтобы сделать потомство, надо отложить яйца...

А людям — планшеты и смартфоны.

— Простите, пожалуйста, почему все дороги завалены снегом?

— Снежная буря, видимо, не прислала вовремя СМС работникам коммунальных служб с предупреждением, что она уже приближается к городу!

— Ну как там, к дедлайну успеваете?

— Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

— У вас есть попугай, который владеет английским?

— Нет, зато у нас есть дятел.

— А чем он владеет?

— Азбукой Морзе.

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.

— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.

— Да. Что ему надо?

— Логично. Изнасиловать нас.

— Что же делать?

— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.

Мужчина пошел за сестрой Дульсе.

Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.

— Ну, что случилось?

— Я побежала, он — за мной.

— И?

— Логично, он меня догнал.

— О, Господи, и что же Вы сделали?

— Логично, я задрала подол.

— О, сестра. А что сделал он?

— Логично, он спустил штаны.

— И что тогда?

— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз "Отче наш" и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

Заходит мужик в аптеку и просит продавца что-нибудь от икоты. Продавец ему по рылу тресь! Мужик в ахуе:

— Ты охренел что-ли!?..

— Так ведь икота прошла?

— Так икота у моей жены в машине!..

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

— Как у тебя с женщинами дела?

— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит.. . А у тебя?

— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!