Свежие анекдоты от 20 февраля 2026

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

— А у папы два туза.

Делать нечего — раздали по новой.

Снова выскакивает сын и кричит:

— А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

— А у поручика...

— Постой — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:

— Поручик, вы что, его побили?

— Как можно, я же офицер!

— А что же вы сделали?

— Я его онанировать научил.

— Коту не давай! Отравится. Сами съедим.

Красть идеи у одного человека — это плагиат. Воровать у многих — это исследование.

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать — ты тоже прыгнешь?".

А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

Тревога.

В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.

Прапорщик (командует): — Заводи, поехали!

Водила (с досадой):

— Да не заводится, товарищ прапорщик.

Прапорщик (командует):

— Поехали, потом заведешь!

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ.

С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин...

— Выходи за меня замуж!

— Так вот сразу?!

— Ну, можешь не сразу. Постепенно.

— Алло, скорая?

— Да, говорите.

— У нас тут человека катком придавило!

— Назовите адрес.

— Азовская 35, 37, 39.

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.

Сын:

— Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше...

Мама:

— Очень хорошо, а ее мама согласна?

Сын:

— Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!".

Отец наставляет сына перед свадьбой:

— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

— Вы не можете жить без приключений?

Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Ленивый юзер много лет заходит на один и тот же сайт не потому, что он ему нравится, а потому что значок на экране удобно расположен.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...

И убью эту тварь!

— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!

— А давайте уже от завтра...