Свежие анекдоты от 24 марта 2026

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 80 рублей!

— А где вы за 80 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

Вот чем хороши наши приметы: рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что просто руки из жопы!

— Батюшка, а в пост голосовать можно?

— Можно, но только не за жирного.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Искусственный интеллект, видимо, обучали на опыте чиновников. И ИИ, и чиновник, когда не знают ответ на вопрос, не могут честно об этом сказать и начинают нести пургу.

В любой ситуации найдутся оптимисты.

Например, во время Всемирного потопа рыба бурно радовалась паводку.

Если не смотреть под ноги, то в нашем дворе достаточно чисто.

Но запах все портит.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?

— Блин, пока ты не сказала, не было...

— Прикинь — в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!

— Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?

Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть "долгие лета". Но только не от судьи.

— Почему только 30% женщин попадают в рай?

— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

Первая женщина на Луне Ж: Хьюстон, у нас проблема.

Тех. ком.: Какая?

Ж: Неважно.

Тех. ком.: Скажи, в чем дело?

Ж: Ни в чем.

Тех. ком.: Пожалуйста, назови проблему!

Ж: Ты знаешь..

РЕТРАМПИНГ

Министерство обороны -- министерство войны.

Министерство информации -- министерство пропаганды.

Министерство торговли -- министерство санкций.

Министерство финансов -- министерство долгов.

Министерство культуры -- министерство отмены культуры.

Министерство иностранных дел -- министерство по делам евреев.

— Я заметил, что лучший отдых – это смена деятельности...

— Это и все специалисты советуют.

— Поэтому я днём с кровати на диван перекладываюсь.

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

— Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...