Свежие анекдоты от 13 апреля 2026

Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Валерик.

Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:

— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!

— Тогда заходи задом.

Как рассказал один пенсионер:

— Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

— Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?

— Потому что знают, далеко им не уйти.

— Д"Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!

Посреди брачной ночи заплаканная дочь прибегает к маме.

— Мама, ты знаешь что он хотел со мной сделать?!

— Успокойся, доченка, я должна открыть тебе страшную тайну, которую боялась открыть тебе в детстве — все люди ебутся.

— Мама, а как же аисты?!

— Аисты тоже ебутся.

В Мавзолей пришла телеграмма:

"Вставай, проклятьем заклейменный!"

Подпись: "Весь мир голодных и рабов".

Разговаривают двое рабочих:

— Представляешь, я сегодня отработал две смены.

— Почему? !

— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

— Дети, мы сегодня проходили времена глаголов. А теперь назовите мне будущее время глагола "украсть".

— Сесть?

— Нет, неправильно. Посадить.

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин).

Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу.

Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше.

На следующем — "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше.

Там таблички: "4 этаж", "Длинные и толстые".

Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

— Истина — в вине...

— В чьей?

— Ты с юридического?

— Да. А как ты догадался?

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

— Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?

— Нужно крепко держать их за яйца!