Свежие анекдоты от 21 апреля 2026
Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:
1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.
2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.
3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.
4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.
5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.
6. Одной прически достаточно на всю жизнь.
7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.
8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.
9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.
10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.
11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.
| Разные |
— Только неудачники говорят "проблема" — успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
— Вас послушать, так пациенту, у которого проблема с эрекцией, нужно вместо лечения рассказывать, что у него вызов с эрекцией!
| Интимные |
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!
| Национальности |
| Семейные |
— Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
— И кого же?
— Откуда я знаю! Я же его не узнала!
| Блондинки |
После смерти у ворот Рая дают желающим выбор на реинкарнацию:
Первый в очереди заказывает: хочу каждый день есть мясо, рыбу и одеваться в меха!
Второй: хочу жить подальше от цивилизаци в гармонии с природой!
Третий: хочу родиться снова там-же где раньше жил!
(и родились все трое в семьях чукч)
| Национальности |
Дожили... Инстаграмщица, выпускница "Дом-2", проживающая в Монако — теперь глас народный.
| Злободневные |
Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну Василий Иваныч и говорит:
— Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию...
— Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий?
— Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию...
| Киногерои |
— Как этот город называется, ну, где лётчик занимается любовью с Анями?
— Астрахань! Понял? Ас-трах-Ань!
| Интимные |
| Разные |
Как выясняется, держать столицу государства у берега моря или границы очень тупо. Похитят и наркоманом назовут.
Именно поэтому перенесли столицу из Питера в Москву.
  |
— Мой генерал, у меня две новости, хорошая и не очень!
— Говори сначала хорошую..
— Мой генерал, у нас есть подробнейшая карта России основанная на спутниковых снимках
— Отлично, а какая не очень?
— У нас недостаточно информации, какие объекты на этих снимках являются секретными
— Хм, кажется я знаю что нужно предпринять... Сообщите нашему сверхсекретному агенту влияния и депутату из думы, пусть они там примут закон, чтоб Яндекс заблюрил секретные объекты!
— Гениально, мой генерал!
| Военные |
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.
| Семейные |
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!".
|
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |