Свежие анекдоты от 2 июня 2026

— Папа, зачем садить огород на даче, если теперь все можно купить в супермаркете?

— Я так и делаю: сажу огород, а все в магазине покупаю.

— А какой смысл?

— Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо, спрашивает:

— Ну что, клюёт? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?

— Да, недавно поймал одного и бросил в реку.

— Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был?

— Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, чё поймал, чё поймал...

Муж застает жену с любовником.

— Дорогой, я тебе сейчас все-все объясню!

— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.

— Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них.

Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Иногда правитель говорит народу "я устал, я ухожу", а иногда народ говорит правителю "мы устали, ты уходишь".

На дегустации алкогольных напитков все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...

А я чувствую — не втыкает!

— Я теперь экстрасенсам не верю.

— Почему?

— Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?

—?

— Он спросил: ``Кто там? ``

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.

А потом как понял!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

— Внучек, скажи, 120 руб за чашку кофе — это дорого?

— Бабуль, ну, в принципе, нормально…

— Нормально?! Я в твои годы за 120 руб весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!

Внук, потягивая кофе:

— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Цирковое представление.

Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер:

"выступают акробаты!". Голос из зала: "педе@#$ты ваши акробаты!!!"

После акробатов снова конферансье: "выступают клоуны!" Голос из зала: "педе@#$ты ваши клоуны!!!"

.. и так на протяжении всей программы.

Дело идет к концу. Конферансье: "а сейчас в конце нашей программы смертельный номер, прыжок из под купала цирка вниз головой на бетонную плиту! " Голос из зала: "педе@#$ты, куда вы меня тащите!!!"

Кроме алкогольной зависимости, есть ещё алкогольная независимость. Тогда человек приходит в алкомаркет и плюёт на водку с презрительным видом.

Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?