Свежие анекдоты от 12 сентября 2026
Сейчас, узнать себе цену очень легко. Просто, заходи в любое отделение СБЕРБАНКА и говори: "Какой максимальный кредит я могу получить" — Вас мгновенно оценят! Это и будет, Ваш уровень и значение в справедливом социуме.
| Денежные |
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Мужик
— Ну что, не спится без папки-то?
| Наркоманские |
Справляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни).
Куча гостей, репортеров, родных, гостей...
Муж — старик уже преклонных лет — постоянно, обращаясь к своей жене, не менее преклонных лет старушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой.
Мол:
— Рыбонька моя, положи мне салата...
— Кисонька моя, передай, пожалуйста, хлеб...
Ну и тому подобное.
Один из репортеров/гостей с любопытством спрашивает:
— Вот вы постоянно называете супругу такими ласковыми именами, как вам удалось сохранить такую привязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?
Старик, наклонившись к вопрошающему и говоря доверительным шепотом:
— По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя...
| Семейные |
Бракоразводный процесс. Судья мужу:
— Какие у Вас претензии к Вашей жене?
— Вы понимаете, Ваша честь, какая-то она холодная женщина, нет у нее внутреннего тепла.
Истошный вопль жены:
— Да есть, есть у меня внутреннее тепло, просто этот идиот до него не достает!
| Интимные |
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:
— Что это у вас?
— А это таки универсальный определитель погоды!
— Как это?
— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит на улице идет дождь.
| Рекламные |
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
| Еврейские анекдоты |
Когда все знакомые наперебой говорят, что вы хорошо выглядите, спросите у незнакомого. Но если и он подтвердит общее мнение, значит врут все.
| Блондинки |
Если бы мне предложили выбор: все деньги мира или никуда не торопиться по утрам, я бы просто молча отключила будильник
 |
Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.
— Вася, — представился один.
— Айвас, — представляется другой и поясняет, — по-русски тоже Вася.
— Акоп, — представляется третий, а по-русски. .. по-русски...
— Траншей, — помогает ему Вася.
| Наркоманские |
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влезает!
| Наркоманские |
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше?".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к
  |
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?..
|
— Почти всё время в ремонте... Прав был продавец
— В чём?
— В том, что машина мало бензина жрёт.
| Рекламные |
— Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником.
Не знаю, че делать-то, прирезать суку, что ли?
— А ты сверхурочные брать не пробовал?
| Семейные |
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
| Криминал |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |