— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? "Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный п@дик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать...
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох.. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет...
— А целуешь так, будто уже купил.
— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе.
Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б... — это мы с Маринкой!