Лучшие анекдоты

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...

Корреспондент всё не отстаёт:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер анальгина?

- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью

перетянуть одеяло на себя

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

Один мужик другому:

- Ну, как тебе моя жена?

- Та... Не очень...

- А сколько бы ты за неё дал?

- Та нисколько б не дал...

- Всё, договорились - забирай!

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на

потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в

карты и поставил крест на бабах.

Маленький мальчик идет и поет:

- Чужие губы тебя ласкают...

Подходит парень постарше:

- Девушка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял!

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну [м]лять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

- Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

- Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

— Раз 50, наверное...

— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

— Раз 5...

— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

— Да ни разу, даже в мыслях не было!

— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...