Лучшие анекдоты

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

- Евреям? - закричала женщина. -

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

- Так почему же?

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

-2 -1 0 +1 +2

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

-2 -1 0 +1 +2

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв - припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-А у нас красота какая! Разбежишься - и со скалы - БАБАХ! Прямо в море.

-Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?

-Нет. Ну, когда прилив, тогда - бултых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025